Jugando Desnudo (III y última parte)

Entonces ya reposado en la cama, fue que aprisiono mi cuello, lo hizo víctima de besos y excesos, a partir de ese momento me hice adicto a ellos. En una reacción sorpresiva me aleje, quizá por dentro me parecía que esa cama era diferente a la mía, lo cual era bastante obvio, pero otras sensaciones corrían dentro mío. Intente asumir el control, por el que nunca había luchado, ya que yo solo seguí sus movimientos todo el tiempo. Su piel estaba tostada, ya de por si era mas oscura, lo que hacia que el contraste sea magnifico. (Frente a la cama había un espejo extremadamente grande, por años pasamos horas mirándonos en el. Mi vanidad estaba reflejada en el, mi soberbia y egoísmo, pero también estábamos reflejados nosotros, así diferentes y perfectos, la medida justa).
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Yo seguía sentado, hasta que advertí que era hora de empezar un nuevo juego. Le dije que se recostara, que se quedara inmóvil, y accedió. Me gustaba pasar la yema de los dedos por su cuerpo perfecto, oscuro y modelado. Le saque su ropa interior y se quedo inmóvil sosteniendo la sabana con algo de vergüenza mezclada con picardía. Luego se acostó boca abajo, y yo seguía con las manos recorriendo cada espacio, su piel erizada me daba ternura y encendía cosas que aun no puedo explicar. Su cuerpo estaba firme, era joven, estaba teñido de pequeños puntos que hacían que se encienda al solo apoyar mis labios hirviendo. Intente lamer su cuello lo cual resulto en risas de ambos, solo para volver a intentarlo y lograr un suspiro y que mordiera sus labios. Así jugamos por años, por noches, siestas y mañanas, jugamos ebrios, jugamos solos, jugamos riendo, jugamos desnudos, hasta que un día se canso de mis juegos.
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Me encantaba escuchar su respiración. Su piel era perfecta, sus alergias y momentos en los que se erizaba. Moría de ganas de que su cuerpo sea mío cada noche, de jugar al silencio cuando estábamos juntos, de resolver disputas entre sabanas.
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Su piel sigue siendo perfecta, lo mismo su alergia, aunque ya no se eriza conmigo. Muero de ganas por que su cuerpo sea mío alguna noche de estas, de jugar a estar en silencio, y ya no resolver disputas entre sabanas, sino originarlas en ellas.

Jugando Desnudo (2da. parte)

Su presencia era imponente, su seguridad traspasaba su lado de la mesa y me llegaba como un choque. Éramos (y somos) demasiados diferentes, al punto de que aun no me siento a su altura, pero ese día fue terrible. Reíamos mucho, hablábamos de intereses, intentábamos buscar alguno común y me divertía mucho. La química era buena, a tal punto de llegar a besarnos en distintas oportunidades, me sentía pícaro, era un juego, era divertido estar ahí, me divertía su compañía, su forma de ser.
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Me invito a más besos, gustoso accedí…
La seguidilla de besos de un ambiente a otro solo me trae a la mente el sabor de sus besos, era dulce, eran besos seguros, de esos que se roban y te dejan un gusto que te electriza el cuerpo. Sabia usar las manos de perfecta manera, yo solo accedía al deseo de ellas. Las mías en cambio, algo toscas, intentaban reaccionar a sus movimientos pero ni el movimiento mas calculado antes de pasar por esa puerta, ni los concejos ni la preparación, valían en ese momento.
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Me senté sobre la cama lentamente sin dejar que mis labios se alejaran de los suyos en ningún momento, lo cual por segundos era motivo de risas. Rodee su cuello con mis manos para no dejar que escapara, como si habría alguna forma de escapar. En un instante sus manos estaban en mi cintura y las mías en la suya, para cuando reaccione mi remera estaba sobre mi cara, y me di cuenta que debía dejar que su boca se alejara para poder sacármela. Lo mismo en su turno, en esos momentos fue que descubrió mis cosquillas y lo mismo yo las suyas. ..

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De a poco vuelvo!

Cambio y fuera.

Jugando Desnudo I (1ra parte)

Me preocupaba en aquel entonces no saber que hacer, (aun me preocupa) porque aun con algo de experiencia cada persona nueva es un territorio desconocido. Durante mucho tiempo me había privado de enfrentarme a situaciones de desconocimiento y de entrega intima, aun considerándome un hábil explorador. Para mi joven cuerpo, esa noche y las que sucederían, serian las primeras experiencias desvinculadas. No había leyendas, no había estudios previos, no había observación detenida, no habías planes, ni escapatorias. Ahora, años después, creo que fue mi mejor y mayor aventura.
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Pasada la noche, comencé la caminata, como un ritual seguido religiosamente, nunca llegar por ningún medio al lugar exacto para encontrarme desprevenido ante la situación. Siempre debía llegar caminando y antes de lo acordado, como seguridad. El boulevard estaba algo movido, autos, gente, pero mas tranquilo que los picos de transito y circulación. Era Junio, lo cual implicaba un clima medio, saliendo de un otoño y recién entrado un invierno no muy frío. Jean azul claro y sweater a rayas, algo común en mí. Los nervios a flor de piel y un par de sensaciones en la cabeza, la principal “la realidad”, como manejarla fuera de lo que era mi mundo habitual.
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Caminaba de manera rápida, como siempre, algo retrazado y algo ansioso. Para cuando me di cuenta estaba sentado a la mesa, de frente y asustado. ¿Como había llegado a eso?, tremenda elipsis me había hecho en la cabeza por lo que asumo que las risas del momento se habían mantenido desde el encuentro hasta su casa, entonces sonaban a un detalle que se perdió… ¿perder detalles yo siendo tan detallista? No lo se, solo sucedió...

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Continuará.

Cambio y fuera después de un receso.

Retornando

Cuando la realidad sobrepasa los mismísimos planes más reales, es cuando dejamos entrar la ficción. “Haciendo creer que” algo que no ocurre esta ocurriendo.
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Cuando me pesan mis propias palabras, las dejo salir así sin más, doliendo e hiriendo a quien sea destinatario de ellas. No es una practica común en mi, ya que me caracterizo por no ser quien tome las riendas de cosas de a dos, o de a tres, pero a veces hay que hacerlo. Me siento culpable de mis castigos habituales, de esto que elegí una vez mas, dudando hasta el último instante, antes de romper para siempre el lazo que nos (los) unía.
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Así me encuentra un casi septiembre caluroso, con un par de alpargatas, bermuda y rayas azules y blancas, intercalando con la desnudez del torso (todo un espectáculo veraniego de lo mas deprimente). Decidido a retomar la escritura, me pregunto de que hablare ahora, lo cual no tengo en claro aun. Pero como dicen muchos, a veces es mejor tener en claro que es lo que no se va a decir, aquello de lo que no quiero hablar. Y eso esta mas que asumido.
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Cambio y fuera!

Nueva entrada de tierra

¿y si los lunes me vuelvo tierra?,
y me hago raices,
¿y si te persigo menos de lo habitual?,
¿y si me vuelvo un detalle fundamental?
...

quiero vivir los lunes caido de una palmera,
bajado de un hondazo
de las nubes fantasiosas...

Nueva entrada de aire frio

¿y si los domingos me vuelvo aire?,
¿y si desaparezco?,
¿y si te persigo más de lo habitual?,
¿y si me vuelvo un detalle marginal?

Quiero morir los domingos a las 19.02
para ser parte del aire que respiras y suspiras,
quiero robarte un pedazo de tu aire,
mínimo e insignificante...

Los domingos me quiebran.

Sobre el amor

Siempre a la hora de escribir sobre el por qué, el cómo o quién del amor, me he sentido cómodo. Un tema tan ambiguo sin riesgo de errores, a libre interpretación, y siempre por fortuna, con palabras certeras me gane a cada lector. Ahora bien, contarte “de qué” del amor, se me hace una tarea difícil.
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Pienso en como cambia uno, y al mismo la perspectiva de las cosas, con el tiempo. Creciendo, aprendiendo, equivocándome, y volviendo a aprender. Evitando cualquier tono se soberbia, diré que en “el qué” del amor, soy todo un ignorante, ni la experiencia, ni el tiempo me dio la respuesta. Decir que es, es tan difícil como saber que uno lo esta sintiendo, ¿Cuál es el momento justo? ¿En que instante sabemos que es amor? y me quedo con eso, lleno de preguntas que algún día responderé...
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Cargando con algo de ideas propias y ajenas, de personas, de recuerdos, de historia personal, pienso en vos y se que es amor, ¿será que si? No se, no me importa, la espera se hace profunda, pero ¿para que saberlo? Solo me sostengo en esos momentos en que creo que sos todo y estoy satisfecho se sentirlo así.
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No quisiera hablar del tiempo, aunque es importante, amor-tiempo, tiempo-amor, son una dupla importante. ¿Amor es eterno? Si hay algo que me enseñaron estos jóvenes, escasos pero de calidad, pasos en la vida, diré que el amor no es eterno, ni mucho menos infinito. He amado por horas, amado por años, y tardado aun más años en “desamar”. Y aunque solo algunos eran amores eternos, un día tarde o temprano, pierden el rotulo de tales.
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Tarde o temprano, lamentablemente te desilusionaré, y aunque hoy todo sea perfecto, pasara. Puede que un día mi amor eterno termine, los amores no tienen fecha exacta de vencimiento pero terminan, siempre terminan. O tal vez, quizá en el mejor de los casos, tu amor eterno hacia mi termine, quizá otro amor asome o simplemente yo no sea ese que un día creíste. Tal vez también, llegue el día que no busquemos lo mismo.
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Está todo tan librado al azar que es complicado apostar al futuro, solo por que la ficha del amor parezca a nuestro favor. Puede que suene pesimista pero es la realidad, el amor no es hasta la muerte, ojala me equivoque, sino hasta que la eternidad ya no quiera cargar con el tiempo. El qué del amor es incierto, no comparte nuestros tiempos, no sabe de razones, no acepta explicaciones y mucho menos generalizaciones.
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Intentaba decirte algo con esto, pero creo que este tema, por sabio que aparente, me deja en el medio del mar, viendo para que lado doy el manotazo. Que se yo, a veces creemos tantas cosas que no son, como los juegos ¿no? Sino como te explico esto que me pasa, es hasta gracioso.
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Volviendo al amor, el tiempo, el qué del mismo y la eternidad... no tengo respuestas, no puedo explicarte de esto, no se como hacerlo, pero tampoco creo que quiera. Me quedo con decirte que no hace falta decir, ni explicar. Sino pregúntale a mis ojos sobre “el qué” del amor cuando te miren fijos, pregúntale a mis manos en las noches oscuras, y quizá mejor, pregúntale a mis labios durante las madrugadas en tu habitación.
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Las mejores explicaciones no son las que están cargadas de las palabras mas claras y precisas, sino las que son capaces de ser entendidas sin ellas, y que el gesto mínimo deje todo más que claro.
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Cambio y fuera.
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18 de junio.

Día para conocerse y reconocerse, día para acordarme de vos sin que sea necesario que me lo agradezcas, ni que sea obligado, o que te enteres. Solo es día para animarme a hacerte saber que no me olvide de vos, aunque no te importe, día para animarse a preguntar como estas...

Mírame feliz!

Mírame a los ojos hoy 11 de abril de este año 2009, de esos que tanto me gustan que sean impares, solo porque me creo que si es raro es mejor. Hoy pasadas las 17.29, porque las y 30 no me gustan.

Y hoy te pido una vez más que me mires y que te contagies de esa felicidad que siento me recorre por el cuerpo, que te comparto desde el fondo de mí, que se me hace inmensa e incontenible...

Mírame, que te miro y te pido que me digas que esto durara la eternidad necesaria, que todo será perfecto, que lograremos sentirlo hasta el último día de este amor que nos dura este instante perfecto, este presente perfecto.

Y no dudes de más mis palabras, de mis gestos y miradas, hoy me siento más fiel a mi mismo que nunca. Hoy me siento preparado para saltar más allá del universo, porque el mundo me queda chico.

Mírame que miramos el mar, que te juro que te voy a amar la eternidad, que la voy a condensar el tiempo que nos quede juntos. Que aun queda tanto por vivir y sin embargo atesoro estos meses miles millones que pasamos como si hubiesen sido los años incontables de esta felicidad derrochada.

Y si las ganas se me acaban, no me sueltes las manos, quizás necesite que me empujes, que me retes o que me entregues el cielo con una sonrisa, porque sabes que estoy mas enamorado de ella que de nada en este mundo.

Mírame y caminemos por la playa, porque el mundo es hoy perfecto, porque camino por la calle y veo todo muy feliz, Porque derrocho mi cariño en pensarte en sentirte cerca. Caminemos miles de kilómetros más y cansémonos solo para no parar y seguir caminando así por siempre.

Y cuando llegue la noche, te jurare que nada ha sido en vano, que todo esto vale mucho más que todo aquello que creímos peder tiempo atrás. Juro entregarte nada mas que las estrellas, porque así de humilde nomás puede ser mi regalo para con vos.

Mírame y dime si no es que hoy la felicidad se ha apoderado de mí y la quiero compartir con vos. Dime que me quieres aunque sea solo para conformarme, porque hoy te creo todo, hoy no miento, hoy te regalo un poco de mi felicidad, hoy sos mi felicidad...

Y vuelve a ganarte toda mi alma, sin avisarme, prevenirme y así de casualidad vuelve a robarte todo mi corazón.

Hombre que camina solo

Hombre que camina solo bajo la lluvia descubre el placer de la soledad y el misterio de la incertidumbre...

Pasadas las 23.53 a la salida del cine. Espera a quien no va a estar, a quien no va a llegar.

Aprieta la bufanda con fuerza contra su cuello, haciendo malabares con el bolso, tratando de ponerse la campera.

Una ultima mirada y se consagra ganador de un juego que el solo asumió jugar, preparado para la siguiente partida en otro contexto.

Suspira y toma fuerza, primer pie, segundo, y ya se cree fuera del alcance del mundo. Perdido en la noche, camino recto, con ritmo acelerado, huye de su miedo constante y latente.

¿Quién acaso será capaz de atar su corazón?, de nombrar sus angustias, de satisfacer sus placeres, de llenar sus vacíos, y de entender su desentendimiento.

Y allí va, mirado por los que miran, reído por los que ríen y pasan a un paso más veloz. Desde lo lejos, inalcanzable el caminante, avanza sin duda.

Escribe versos en su mente, no hay lógica en sus miradas, no hay reparo en la llovizna del invierno. No tiene alguna recompensa buscar compañía para estas noches.

Hoy se siente vulnerable, el enigma, el misterio, la duda, todo cerca, todo lo rodea, todo el anhelo, toda la pasión y este cariño que se transforma en lastima.

Necesita estar solo, necesita del frió, de la llovizna nocturna sobre su cara, y una gota fría como el hielo, rompe la derecha de su mirada.

Así son las noches por el momento, el instante infinito, la oscuridad y algún que otro oasis de piel al cual renuncia. Lo tienta la noche, la luna y el sentir.

Aun intacto, inmóvil de pensamiento, camina rápido con pasos cortos, saltando charcos, embistiendo contra miedos.

Gobierna la incertidumbre.

Reincidencias

A veces creo que es demasiado.
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A veces ni pienso y solo me dejo llevar, me dejo ganar por la curiosidad y te encuentro de casualidad en lugares donde no estas. Te recuerdo con una nostalgia incontable, que nunca dimensionarías su magnitud perfecta, única y perversa.
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Me excuso de curiosidad, de errores y causalidades tan obvias como las miradas que sabes que te acosan desde lejos cuando coincidimos en algún lugar. Aun solo en casa, quieto y sin ganas, me acerco a vos desde el silencio, te toco una vez más y me hago dueño de aquellas caricias que a veces siento que me duelen en el alma.
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Siento una fuerza tan inmensa en mí, que no puedo explicar, que se resume a lo cristalizado de mi mirada, a un suspiro eterno y un puntazo frió en el corazón. Y es que, hasta yo, estoy seguro que es exagerado, pero siento que es así, y se que alguien lo entenderá, pero como no busco a quien confiárselo, me conformo con “largarlo” por acá.
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Ya todo esta perfecto como esta, la cuota de seriedad llego, la desesperanza gano un poco, no hay ilusiones de mundos allá arriba, el caballo se convirtió en algo tan común como un colectivo quince minutos tarde, una rutina mas o menos planeada y un sin mas de besos casi obligados, pero aun así lleno de todo lo que necesito, o creo necesitar...
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Y confieso tener miedo a veces ¿será que esto es crecer? Sentir que nos conformamos, que me conforma esto, ¿y aquello? ¿Puedo volver a sentir aquello? Necesito una pizca de ilusión y te busco en el fondo de mi “alma”. Pero en realidad no tan en el fondo, sino latente, fuera de campo diríamos comunicacionalmente hablando, ahí en el borde del cambio.
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¿Por qué escribo esto? Simplemente, no lo se... ¿hay que saberlo? Debería buscar la verdad en todo supongo, y si no es la verdad es la razón, ¿y desde cuando me importa? No lo se, se que sucedió de un día para el otro, cuando me di cuenta que había que crecer, pero nadie me aviso, entonces parte de mi no creció. Y aunque no quiera admitirlo, parte de mi quedo allí, pero no quiero que lo sepan, pensaran que no crecí... ¿y si no quiero crecer? Ya lo se, dirán que es mas cómodo vivir allí, que estoy loco y nunca aprendí.
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Pero que importa lo que digan, aun estas ahí, y si, es mas cómodo buscarte de a ratos que enfrentar el día a día, pero me hace feliz, me regala esa cuota de alegría/tristeza que a veces me falta. Me cansa ser neutro, me cansa la rutina y sentirme obligado, aunque sea perfecto, repito. Quisiera no saber, meterme en la cama con los pies fríos, perderme en la oscuridad, mirar por la ventana empañada de un azul frió contradictoriamente demasiado calido, abrazarte bruscamente, mirarte y decirte sin hablar que soy un chico, que nunca crecí, que sigo siendo el que entro nervioso a tu casa, el que no quiso ir a comer, que algo de aquello sigue intacto...
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Que sos mi sueño mas lindo y que si, te amo a ti.

Amor de tarde

Es una lástima que no estés conmigo

cuando miro el reloj y son las cuatro

y acabo la planilla y pienso diez minutos

y estiro las piernas como todas las tardes

y hago así con los hombros para aflojar la espalda

y me doblo los dedos y les saco mentiras.

...

Es una lástima que no estés conmigo

cuando miro el reloj y son las cinco

y soy una manija que calcula intereses

o dos manos que saltan sobre cuarenta teclas

o un oído que escucha como ladra el teléfono

o un tipo que hace números y les saca verdades.

...

Es una lástima que no estés conmigo

cuando miro el reloj y son las seis.

Podrías acercarte de sorpresa

y decirme "¿Qué tal?" y quedaríamos

yo con la mancha roja de tus labios

tú con el tizne azul de mi carbónico.

.

.

.
,

Mario Benedetti
1920-2009

Humor...

Algo de humor

Cambio y fuera!

...

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Se vino el frío

Bye

,

Familia!

[Mauro y Tavo]

Gustavolution: [2 años - 4 años - 9 años - 13 años - 17 años - 19 años - 21 años]

CHI.cowboy

[Foto cuello de las que me gustan]

.

.

cambio

y

fuera

!!!

todo

sigue

como

siempre

sólo

que

...

nada

mejor nada

,

Así.

[ A veces me siento así de chiquito ]

.

...

puff

.

me

llevo

el

viento

de

un

soplo

,

paff

!

.

¿Quién se llevo mi bufanda?

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La nieve

.

.

Cuando resuma nuestra historia, contare de la nieve, hablare del invierno, soñare con nostalgia los abrazos y el perfume tibio que estaba impregnado en tu bufanda. Mirare el calendario, y sonreiré por este, nuestro invierno eterno.
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Compilare nuestra historia en un eterno descansar, reposados, calmos, tibios, fríos a veces, pero siempre cerca, siempre al lado y a veces desconectados. Desde el primer día en que nos sentamos en ese lugar, del cual no me había parado hasta pasar estos 25 años, nos sentí diferentes, desfasados, pero aun así juntos.
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A las 7 de la tarde, dos veces a la semana, durante 50 años, y muchos meses, religiosamente tomaba tu mano y te enseñaba las estrellas. (¡Como me encantaba estar tirado en la nieve con vos!) Te prometí bajártelas todas, hacerte una corona, y llenarte de sueños para mantenernos juntos.
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Pero es una historia perfecta, y las historias perfectas no existen. Somos humanos, somos de carne y hueso, sufrimos, ganamos, perdemos, lloramos y amamos en tiempos tan distintos que es impresionante las cosas que nos pasan. Soy un humano mas, sos un humano más ¿Por qué habría de ser especial nuestra historia?
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Dejamos una luz prendida cada noche, para el sueño del otro, para cuidarnos, para protegernos y disfrutarnos en los atardeceres. Me llevo mi cuerpo, mis huellas, mi aroma y: 3.658.785 capturas instantáneas de tu rostro, 12.365 roces de mis dedos con los tuyos, 123 aromas diferentes de tu piel, 78.987 abrazos, 789.654 sonrisas que te robe, 45.698.365 palabras que me quedaron por decirte, una docena de canciones que te dedique y un par de besos escondidos que fueron los mejores.
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Una vez te dije que el silencio no siempre era bueno, que cuando alguien callaba, era porque al final actuaba, y te dije que para mal, pero no se que tan cierto era eso. Que actúan, actúan, y en dos palabras resumen todo lo que vos dijiste en 5 mil años de palabras espontáneas, rebuscadas y con un toque de magia. Quizá debiera callarme más.
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La magia no es eterna, el misterio no la mantiene, el sueño dura mientras ambos estén dormidos, y recuerdo cuando dije que estábamos a destiempo, quizás yo me dormí un poco mas profundo, pero no te culpo, soy un soñador innato.
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Para cuando reaccionamos, ya no estábamos de la mano, la verdad era un peso insostenible y la incomodidad se adueñaba de nosotros. Y aunque mi ultimo intento de caricia fue perfecto, cálido y sincero, no sirvió para superar el frió de la nieve. Ni siquiera el abrazo compañero pudo mantenerte al lado mío.
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Entonces, nos sentamos, las estrellas ya no existían, el cielo ya no estaba arriba y perfecto, me sentí extraño y no pude ni mirarte. Parecía que las huellas de nuestro cuerpo adormecido por años en la nieve, se iban borrando con más rapidez mientras yo corría para que todo eso no nos alcance. No quería que te borraras de la noche, así como nuestras huellas.
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Y alrededor, el mundo se detuvo, corrí un poco más, y sentí la nieve demasiado fría, llegamos hasta la calle, y no fuiste capaz de mirarme, no te culpo, creo que yo tampoco hubiese podido en ese instante, pero aun así te mire toda la noche. Te robe la contemplación, me hice dueño de tu confusión, goberné tu incertidumbre, ¿pero que hago con esos recuerdos?
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Y las huellas de los pasos se borraron, ya no sentía el perfume de tu ropa, la noche se me hizo oscura y fría. Para cuando reaccione, te mire perfecto, sonreí, puse el broche de oro para terminar el invierno y corrí como un niño que se perdió entre la gente.
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Adiós de otoño de un invierno eterno: en Madrid esta lloviendo y todo sigue como siempre.

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Cambio y fuera!

A new dream...

Perfecta Criatura

[Tu cuello, la mejor de mis victimas]

Grandes cosas, pequeños momentos que puedo resumirlos, resumir “esto todo” en: un par de comentarios, una intriga, una charla, una caminata, varios silencios y tres besos. Pero no me alcanza...

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Admito que tenia la necesidad de verte 9 días a la semana y vivirlo como 25 años, que necesito (hoy) llevarte de la mano a cada sitio, para asegurarme de que te tengo conmigo, que me seguís, quizás a paso mas lento, pausado y confuso, pero seguís.

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Simplemente (y complejamente) me propuse conocer cada cosa, cada silencio, cada movimiento, cada forma de lo que haces, y de lo no que no haces. Mi reto es descubrirte, saberte de pie a cabeza.

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Todo será difícil (supongo) y, aun así no lo logre, no me importa, bastara intentarlo, probar, seguirte, recorrerte e investigarte. De eso se tratara esto de conocerte, de compartirte.

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Oscuras noches de otoño, paseos en barco, visitas extrañas y más. Me quedan mil sueños con vos, tirados en el césped mirando las estrellas, todos los de antes, mas las comidas, el tiempo detenido, el sur y hasta las corridas por la tarde en la nieve...

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No espero (o no lo digo) nada del tiempo, nada del futuro, pero espero ponerlo todo en el presente. Prometo intentar conquistarte una vez al día, desde temprano a la noche, durante el tiempo que dure lo que dure...

.

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[Confio en que la sinceridad es la madre de las virtudes,

en que entiendas que me equivoco a veces

y que prefiero que sepas todo desde el principio.

Te espero una vez mas, soñando tenerte para mi...]

...

cambio y fuera

Mi soledad y yo

¿Cómo estás?, ¿qué tal te va? allí es de día, o es de noche...

¿Es bonita esa ciudad, para ir de vacaciones? Y el hotel, era verdad que es tan romántico y lujoso, como en la publicidad con esas playas de las fotos...

En Madrid está lloviendo y todo sigue como siempre, solamente que no estás y el tiempo pasa lentamente. Estoy loco por que vuelvas, hace tanto que te fuiste. No te irás a enamorar allí, lo prometiste...

Por favor, cuando puedas llámame, que mi soledad y yo, sin ti no nos llevamos bien...

Me paso el día planeando, nuestro encuentro imaginario...

Te besaré, como nadie en este mundo te besó, te amaré, con el cuerpo y con la mente, con la piel y el corazón. Vuelve pronto, te esperamos... Mi soledad y yo...

Te besaré, como nadie en este mundo te besó, te amaré, con el cuerpo y con la mente, con la piel y el corazón. Vuelve pronto, te esperamos. Mi soledad y yo...

Ya no te entretengo más, sé que te está esperando alguien, dile que debe hablar más bajo, al que ha dicho que no tardes...

Solo ultimo favor te pido antes de colgar, dile que te cuide mucho, me prometes que lo haras? y ahora calmate que él no note que haz llorado, disimula que estas bien como yo lo hago, y mientras seguire pensando en nuestro encuentro imaginario...

Te besare como nadie en este mundo te beso, te amare con el cuerpo con la mente con la piel, y el corazon, vuelve pronto te esperamos.... mi soledad y yo...

mi soledad y yo...

mi soledad y yo...

mi soledad y yo...




Cambio y fuera!
Ay que cosas lindas que pasan!
CHI.co algo enamorado en otoño!

Amo de casa desesperado I

Que un buen dia llegues a tu casa, y encuentres a tu mama con la feliz noticia de que se va de viaje a Corrientes al casamiento de la hija de la tia de la sobrina de su padrino de su tia lejana puede ser lindo, mas cuando tu madre esta pasando por una etapa de locura cuasi menospausitca en donde casi todo la irrita, se vuelve susceptible de cualquier comentario y se victimiza hasta del dengue y los desplantes de tu hermano mas chico.

Recibir la noticia del viaje relampago puede ser bueno, pensas en lo mejor para ella, y en que se distienda. Todo muy lindo hasta que vez la otra cara del asunto. Puntos clave: Es un fin de semana, por ende vos no estas todo el dia en la facu, tenes un hermano de 9 años con las hormonas a full que no se queda quieto, tenes un padre que mas que padre podria ser tambien tu hermano por sus reacciones, tenes un perro, una perra, un loro, un pirincho, una tortuga y un ñandu en el patio, y por ultimo, y no menos importante, TENES UNA CASA!

Pasando por alto la emotividad del asunto de la ida a la terminal, el cuasi llando falso de tu madre (obiamente heredado de tu abuela, madre de la misma) y el abrazo que te estruja como si no se volverian a ver, viene otro drama. Tu padre en menos de 10 minutos esta de vuelta, ¿por que? por el simple hecho de que tiene una vision menos romantica de la vida, y fue dejar al sujeto madre en la puerta de la terminal y volverse. Que, aunque parezca frio, es una de las demostraciones de afecto mas fuertes de su parte.

Ya dentro, primer dialogo:Padre: Toma el reloj

Hijo mayor: No! llevatelo vos!

P: Tenes que levantarlo a Mauro, darle de desayunar y esperar que lo busque el transporte

HM: Ni en pedo! Es tu hijo no mio!

P: Hay que dividir las cosas Gustavo

HM: Ok, pero yo no me levanto a las 7

P: Espero que colabores el fin de semana Gustavo

Asi se nos pasa el primer dialogo, con todos a la cama. Me levanto el dia de hoy, al escuchar el constante sonido del tel de casa, porque padre es telefonofobico y no atiende, hasta que a la 14ta vez que suena se levanta el (nos haria falta un inalambrico). Corta y empieza con el rito mañanero: Abrir tooooooodas las ventanas, dejar que los perros entren, poner la radio a todo volumen y poner la pava. ¿Todo para que? para que los perros entren a mi pieza y me jodan, para que se hierva el agua y para que yo odie al tipo que conduce "el 4to poder".

Y a todo esto, yo todo dormido el esperando que yo empiece... lavar los platos de la noche anterior, arreglar con mi hermana a ver quien cuida al engendro, cocinar para 4 esta noche, lavar mi ropa, llevarlo al engendro a catecismo y hacer la tarea con el.

Recien empieza la convivencia masculina en casa y ya lo quiero matar, toy con la tarea de ingles y me dice: -Gustavo, podrias limpiar los deshechos de los perros-Ya se fue, para mi suerte, pero una sensacion de ultrajacion quedo en mi: Alguien, que no puede ser otro que EL (Padre) o MAURO (hijo menor) a introducido un par de medias bordo en el lavarropas junto con mi ropa de colores claros. Resultado, mi campera celeste que mas me gusta, tiene unas lindas manchas rosadas, muy animal print, pero flogger, no da! Ya interrogue a padre, y con cara de sorprendido me dice -yo no tengo medias bordo, yo no tengo- como si tuviera 9 años. Me queda interrogar al engendro, cocinar, juntar los popos y hacer la tarea de ingles...

La verdad admiro a todos los que viven solos, pero hasta que yo no pueda, quiero QUE VUELVA MI MAMA!

Te espero...

Cuando el silencio agote los tiempos de las palabras que no dijiste, la cama se llenará con la cobija de tu ausencia y el cuarto ya no estará vacío.

Cuando tu palabra vuelva a ser silencio, tu beso vuelva a ser suspiro y tu sentir vuelva a ser miedo, ahí, exactamente ahí terminará todo, mi espera llegara a su fin.

Libertad!






.



.Simplemente no te espero.


Cambio y fuera de pascuas!
Chocolate love you!
Otoño all up!

Cumple 66 de "El Principito"

Lo esencial es invisible para los ojos" , repitió el principito, para recordarlo.El Principito Antoine de Saint-Exupery"He aquí mi secreto, es muy simple: sólo se puede ver bien con el corazón; lo esencial es invisible para los ojos", le dijo el zorro.

Eso mismo repitió el Principito al piloto extraviado en medio del Sahara, y fue tan importante para él, que quiso compartirlo con la humanidad entera en un libro que hoy cumple 66 años de haberse publicado.

"El Principito", escrito por Antoine de Saint-Exupery, un piloto francés, es el tercer libro más vendido de la historia, sólo después de La Biblia y El Corán. Ha sido traducido a más de 150 idiomas, y es considerada la novela francesa más leída, y la historia más influyente.Basadas en ella, se han realizado tres películas, en 1974, 1979 y 1990, dirigidas por Stanley Donen, Will Vinton (en dibujos animados) y Jean-Louis Guillermou, respectivamente.

Además, ha sido adaptada para la televisión, especialmente en Francia y Alemania, desde 1966, incluyendo una versión en dibujos animados a manera de serie ("Las aventuras del Principito"), coproducción estadounidense, alemana y japonesa.Su última versión para televisión fue en 2004, cuando la BBC de Londres dedicó el primer episodio de la serie "Grandes producciones", mismo que fue dirigido por Francesca Zambello; sin embargo, la cadena televisiva France 3 anunció que recientemente la realización de una serie animada basada en el personaje, que podría ser lanzada a finales de este año o principios de 2010.

Hoy, en su cumpleaños 66, recordamos este clásico de la literatura infantil, que igual maravillará a los adultos que no se crean tan seriamente eso de ser gente grande (por aquello que dijo el autor, de que "Las personas grandes nunca comprenden nada por sí solas y es muy aburrido para los niños tener que darles una y otra vez explicaciones").Así pues, Felicidades, Principito.Fragmento: http://www.oem.com.mx/esto/notas/n1112724.htm

Cambio y fuera!

Que buen libro!

De tesoros...

Como si de la nada unas ganas los sabados por revolver algo... y como de la nada un baul feo y viejo todo sucio y de la nada tesoros...

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De tesoros, aparecen muchas cosas viejas que no sabia que aun existian:
- cartas de amor de mi novia de septimo grado (1999)
- dos carpetas con cartas y tarjetas de amigos (2000-2004)
- la carpeta y miles de estampitas de legion de maria (2006)
- carpetas con cartas y dibujos d emis amigas del secu (2000-2004)
- videos vhs de dragon ball Z (1995/1996)
- cuadernillos del ingreso (2005)
- pantuflas de peluche que vaya a saber uno de quienes son (indeterminado)
- los packs de te y de lenceria que hice para la facu (2007 - 2008)
- miles de folios sucios y escritos que no se para que guarde (2000-2004)
- fotos, revistas, posters y recortes de Britney Spears (1999-2004)
- dibujos y escritos mios (2003-...)
- un telefono celular (2005?)
- un par de medias que no se si esta limpio (indeterminado)
- una corbata de cotillon de un baile carioca de no se que cumple (indeterminado)
- un numero 32 de esos que te dan cuando esperas (indeterminado)
- cds de britney, bon jovi, a teens, s club 7 (1999-2002)
- un reloj despertador que era de mi mama (indeterminado)
- unas muchas mugres... (desde que nacio el baul a la fecha)

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Y algo lindo, que me dio toda la ternura... espero esa persona no se enojo si pongo esto, es que es digno de ser compartido:

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Contexto socio-historico: Analia C, "mi novia" de 7mo, compañera de curso, de 1ro a 7mo grado, hermana de una compañera de mi hermana. Nuestra "relacion" nacio cuando ella me pidio "arreglo" por medio de Noelia A., para que yo despues a la salida, le pida "arreglo" en la reja de la escuela, lo cual consistio en decirle ¿queres ser mi novia? para luego salir corriendo a mi casa. Duro hasta que yo me "enamore" de Alejandra C, y asi terminara nuestra relacion un mes antes del viaje de fin de curso. Durante el cual (noviembre del 99) le regale una cadenita mas trucha que a proposito y le pedi que vuelva a ser mi novia y no accedio. Luego compartimos parte del secundario, pero esa ya es otra historia, ya no eramos los mismos...

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20/08/1999: Gustavo, me re gusto tu carta, tambien me gusto que ayer, en el recreo estuviste sentado conmigo. Quisiera que lleguie el dia que tengamos que ir a "Cordoba" porque pienso que la vamos a pasar re bien, y tambien quisiera que en Cordoba bailes conmigo. Te re quiero, pero por favor desime en que sentido estas seloso de natalia, porque la verdad no te entiendo! Ah. ¡tambien quisiera saber si vos no vas mas a la salida conmigo porque voy con la nati o sino porque, pero decime la verdad. Te re Amo y nunca quisiera que dejemos de ser novios, un dia quisiera que salgamos a caminar. ¡Ah! otra cosa aparte de tu hermana alguien mas sabe que tenes novia, y de mi familia lo saben mis hermanos y mi mama, bueno no sigo mas porque se me acaba la hoja. Te quiero, Chau. Te re Amo. Analia

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23/08/99 Gustavo: Me re gusto tu carta y mas porque era re larga, te acordas cuando me dijiste que no las hacias muy largas porque los varones no son muy romaticos, se ve que vos sos muy romantico. ¡Ah! yo tambiene stuve todo el finde semana pensando en vos, no veia la hora de que sea lunes, pero el sabado tuve un cumpleaños y baile todo el dia, con chiocas y mas con chicos, pero no pienses mal, solo amigos mios porque yo nunca voy a dejar de amarte. El domingo fuimos con unos amigos, mis hermanas y una amiga al Walmar y me encontre con celina, pero yo deceaba encontrarme con vos, pero no se realizo mi deceo. ¡Ah! cuando recibi tu carta, la verdad me sorprendi porque no te gusta bailar, pero yo, se mas o menos bailar, a veces me da verguenza bailar delante de los chicos del grado, de mis amigos no porquie ellos ya me vieron bailar, bueno otra cosa ¿pasaste por Pja Ingenieros, si o no? ciontestame en el recreo, te re re re re AMO, y re re re re quiero. Espero que hoy me acompañes a la salida a mi y a Belen por que salimos a las 11 y media. Te amo. Analia.

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CHI.co se va nostalgico!

vuelta al blog! mas emo que nunca!

CAMBIO Y FUERA!

Amigos

Por alguna razón del Comite Intergalactico del Universo, o del Club de Campo de las Marmotas Anónimas o quizá por desición de el Club Social y Comercial numero 8 de las Ardillas Exploradoras, o peor aun quizá por mandato de el Club Atlético Deportivo Yupanki, nunca pero nunca coincidimos...

Ya sea porque yo llego a la terminal y una esta en la otra punta y se toma el cole y no nos vemos estando en el mismo lugar, o porque una entra al shoping y el otro sale y no se cruzan, o porque me fui 5 minutos antes de que tocaras timbre o porque simplemente el sms llego mas tarde, siempre pero siempre nos desencontramos...

Lo bueno de ello, son los intentos, que el estudio, que el trabajo, que las parejas, que los planes hechos de ante mano, que los viajes y así la llevamos. Es hasta gracioso pero como hablaba con una el otro día, pese a todo, seguimos intactos...

No vernos por meses no cambia nada, porque en una escapadita, en 15 minutos en la puerta, en un "hola que tal como andas chau besos te extraño" por teléfono, en unos 20 sms, nos contamos la vida, nos mantenemos al tanto, porque "yo hable con el/ella y me dijo que anda...", y así, compartimos la vida de a pedazos tipo collage que se va formando de retazos...

Y es que así es la amistad, es extrañarse, es saberse cerca aunque no nos veamos, porque vivas en el centro y yo no, pero paso todos los días por tu casa pero nunca estas, porque vivís lejos, porque no cursamos la misma materia, porque en vacaciones vos estas en otra ciudad, por h o por v...

Así también es madurar, es creer en la amistad de no todos los días, de no verse 12 horas al día y sin embargo, repito, seguimos intactos, extrañándonos y queriendo tanto o mas.

Y ahora que ya no tenemos tantas fotos como antes, que ahora tengo que buscar en las de hace dos o tres años donde estamos los tres, porque las ultimas de la media borrachera del papel higiénico de hace años nunca las pasaste, porque sos una rata que no manda las fotos, y para cuando las vimos habían pasado como 8 meses. Pero igual, esos recuerdos, esa noche, tantas noches los tres, tanto que nos reímos, tantas "peñas" (¿y eso no era de viejos?), y las cenas, los fernets y el perro metido entre los tres... que recuerdos gentes!

Y porque las extraño, nos extraño a los tres, y extraño esas tantas tantas noches solos, siempre los mismo, mirándonos y riéndonos sin decir nada... eso extraño! y por eso escribo esta nota, para decirte:

BETU, ey te extraño che!

MILA, te extraño monga!

Y además, dicho sea de paso, aprovecho la nota para decir... los extraño a todos!

A los que nos vemos cada diez años, a los que nunca vi, a los que llamo por teléfono, a los de los sms, a los del pasillo de la facu, a los que encuentro en el cole, a los que vienen en vacaciones nomas, a los que se mudaron lejos, a los que se casaron y dejaron la joda, a los que su novio/a le cambio la forma de ser, los que viven estudiando, los que trabajan mucho, a los que ya no me interesa ver, a los que su novio/a le prohibio salir conmigo, a los de los mates, a los que siempre nos quedamos en la vereda, a los del msn, y a todos ma' si!

Dia de la mujer...

El Día Internacional de la Mujer Trabajadora o también Día Internacional de la Mujer se celebra el día 8 de marzo y está reconocido por las Naciones Unidas. En este día se conmemora la lucha de la mujer por su participación, en pie de igualdad con el hombre, en la sociedad y en su desarrollo integro como persona. Es fiesta nacional en algunos países y es conmemorada por Naciones Unidas. La idea de un día internacional de la mujer surgió al final del siglo XIX en plena revolució industrial y auge del movimiento obrero. La celebración recoge una lucha ya emprendida en la antigua Grecia por Lisístrata, quien empezó una huelga sexual contra los hombres para poner fin a la guerra, y reflejada en la Revolución Francesa, las parisienses que pedían "libertad, igualdad y fraternidad" marcharon hacia Versalles para exigir el sufragio femenino, pero no fue hasta los primeros años del siglo XX cuando se comenzó a proclamar, desde diferentes internacionales de izquierda, la celebración de una jornada de lucha específica para la mujer y sus derechos.

FELIZ DIA!

Madre mia! Hermana mia! Sobrina mia!

Amigas mias! Compañeras mias! Conocidas mias!

Cambio y fuera de las 3.37 de la madrugada del domingo... en 24 hs rindo historia, no doy mas!

Chaules! ahi se las ven!

tavo!

Historia... en tus sueños.

Entonces eran las 8:00, y todos preparados para rendir, como de costumbre. Llega la Sra. M. y dice –bueno chicos, esta vez el examen no lo hacemos en este taller, vamos vamos!-. Cuando me doy cuenta, estábamos en mi casa, y yo estaba prendiendo el televisor y la sra. M. pasándome un pen drive. Ella agarra y me dice, ese archivo si, ese archivo no, yo re nervioso porque tenia que manejar el televisor con los botones que están en la pantalla porque el control estaba roto.
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Tiempo después con el televisor andando, con cuatro archivos abiertos, el primero las preguntas, el segundo las imágenes de Historia 1 y el tercero y cuarto, las películas de Historia 2, SI! dije películas, porque nos daba películas a los de la 2. Empieza a pasar lista, los de Introducción hoy no rinden, se van dice, los de Historia 1, todos al patio, los regulares mas cerca de la ventana (así ven el televisor) y los libres detrás de ellos.
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Yo manejaba el tele cual Sr. D. Venia mi turno, ella decía: -...a ver los de Historia 2- y yo re nervioso, pero solo nos nombraba a mi hermana y a mi, el resto había faltado. A todo esto mi mama ponía la pava y se iba de la vecina, para que hiciéramos el examen tranquilos. Dice: -pone la presentación nomás que ya empieza- y yo mando enter mientras cierro mi msn (a todos esto yo estaba en una silla porque parado no llegaba a los botones sino). Me bajo y me pongo a escribir las preguntas que eran solo analizar las películas y las imágenes.
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Cuando me instalo y me siento me dice: -¿vos estas para Historia 2, no?- yo afirmo con la cabeza y me dice: -A ver, a ver todos los de Historia 2 se van a hacer el examen a la pieza, acá no quiero a nadie, nada de murmullos que es individual esto-. Entonces mi hermana, que tampoco sabia nada, y yo nos vamos a la pieza, a sentarnos en el piso y a escribir en la cama.
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Vuelvo a ver las imágenes a la cocina (mi pieza esta pegada a la cocina, y tengo que ir por un pasillo), afligido porque no me sale nada. Llego a la cocina y la Sra. M no estaba, vuelve y me dice –Pone nomás, pone-. La pregunta era mas o menos, “identificar y analizar las piezas propuestas, compararlas, explicar el movimiento y el contexto”, y yo no había estudiado mucho. Pongo las películas, y una era “Patoruzito” y la otra “Mi pequeño pony”, nos dio los afiches también para comparar. No se porque fuck...g miércoles pensaba que eran Art Nouveau, uno argentino y otro francés, pero no podía identificar y decir porque eran tal cosa, y mi hermana menos.
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Entonces, corto las presentaciones y se para una de Historia 1 y desde el patio me grita: -volve a la imagen anterior- y yo diciéndole: -para! para!-. En eso la Sra. M, se había ido a la vereda con mi mama, entonces abro Internet Explorer para buscar las obras, cuando encuentro unas parecidas vuelve la vieja, cierro y se tilda todo. Me pregunta que pasa y le digo que se tilda porque las películas son pesadas, se ríe nomás.

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En eso entra mi mama, mi tía Neca, mi tía Norma y se sientan las 4 en la mesa a tomar mates muy chochas. La Sra. M, pega el grito: -entreguen los de Historia 1 libres!-, se sienta, me mira y yo me encojo en hombros, me dice: -Saucedo, vuelva a su hoja...- y mi mama se ríe...
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Ahí suena la alarma del cel, para que me levante a terminar el resumen de Historia del Diseño Grafico II y acá estoy, sentado contándoles mi bonito sueño!
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Y pensar que algunos tuvieron la osades de decirle a Freud que estaba equivocado con el tema de los sueños! jajaja

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Cambio y fuera de traumas hoy!

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Love song - The Cure

Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am home again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am whole again
.
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am young again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am fun again
.
However far away
I will always love you
However long I stay
I will always love you
Whatever words I say
I will always love you
I will always love you
.
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am free again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am clean again
.
However far away
I will always love you However long
I stay I will always love you
Whatever words I say
I will always love you
I will always love you.

Sobre sentir

Sobre sentir y dejar sentir... sobre lo que uno cree y realmente es...

Sobre eso es lo que quisiera saber hoy...

De que es lo que realmente sos, de por qué te adjudico tantas cosas que en el fondo dudo tanto que sean tuyas. (suena The Cure de fondo, genial) Me pregunto el porque de la ansiedad, de los nervios, de mi tartamudez, de las a veces lagrimas en secreto, del anhelo y de tantas cosas que generas es mi. ¿Alguien me puede explicar eso? Si ya he vivido el amor en varias formas, en buscar, en compartir, en ser feliz, en los ratos, en la espontaneidad y de tantas otras formas, ¿por que sera que generas esto en mi? ¿Por qué aún siguen pasando estas cosas que no me pasan con nadie más?

Cambio y fuera de confusiones!

exitos!

Mi primera vez... Arjona

Despacio comienzo en tu boca, Despacio y sin quitarte la ropa, Mi cama no merece tu cuerpo, Virgen como el Amazonas, Mucho para un lobo cazador, Pero ideal para el amor...

Despacio voy por tu corazon, Despacio y me detiene un boton, Mientras dices basta me ayudas, Esa guerra en tu vientre, Entre el sigue y el detente, Que hacen decisivo el presente...

Tambien es mi primera vez, Pondre el concierto de Aranjuez, Para relajarnos juntos, Tambien es mi primera vez, Siente como tiemblo ya ves, Tuve sexo mil veces pero nunca hice el amor...

Despacio voy por tu cintura, Despacio y me detiene una duda, Si es que realmente merezco, Robarme a la niña, Y regalarte a la mujer, E inscribirme en tu ayer...

Tambien es mi primera vez, Pondre el concierto de Aranjuez, Para relajarnos juntos, Tambien es mi primera vez, Siente como tiemblo ya ves, Tuve sexo mil veces pero nunca hice el amor...

Tambien es mi primera vez, Pondre el concierto de Aranjuez, Para relajarnos juntos, Tambien es mi primera vez, Siente como tiemblo ya ves, Tuve sexo mil veces pero nunca hice el amor...

Neoclacisismo

Jacques-Luis David (París, 30 de agosto de 1748 - 29 de diciembre de 1825) fue un pintor francés de bastante influencia en el estilo neoclásico. Buscó la inspiración en los modelos escultóricos y mitológicos griegos, basándose en su austeridad y severidad, algo que cuadraba con el clima moral de los últimos años del antiguo regimen.

"Las sabianas poniendo fin al combate entre romanos y sabinos" (1799)

Tomaron esta imagen en el examen del segundo llamado de Febrero 2009

"La muerte de Marat" (1793)

El héroe muere en su bañera trabajando por el bien común de su patria. Lo importante es el dibujo, los colores son secundarios, se huye del movimiento y si está presente parece congelado, estable y predecible. Esta obra de David se caracteriza formalmente por el disgusto ante el ornamento innecesario y el deseo de simplicidad, claridad y gravedad4. El artista creó una figura puramente ideal empleando solamente el material que le permitía realizar su idea.5 La definición del lugar, tan precisa en primer plano, va perdiendo su precisión a medida que se va más allá: más de la mitad del cuadro está vacía, es un fondo abstracto... El borde de la bañera, la mitad está cubierta por una tela verde y la otra mitad por una sábana blanca. El espacio queda definido por la sobria, casi esquemática, contraposición entre horizontales y verticales. En esa zona exigua, zona intermedia, muere Marat6En el cuadro hay un decidido contraste entre sombra y luz, pero no hay ninguna fuente de luz que justifique ese contraste como algo natural. La luz es simbólica. La firmeza y la frialdad del contraste entre luz y sombra da al cuadro una tonalidad uniforme, lívida y apagada, cuyos extremos son la sábana blanca y la tela oscura. En la figura la relación se establece entre nariz, que sigue la linea horizontal del borde de la bañera, y las cejas, que siguen las verticales de la caja y el brazo. También la cabeza se desplome sobre el brazo y en el punto de convergencia de este lúcido esquema compositivo está la boca de Marat7. En este lienzo de "mártir" retrata la tragedia del patriota que, en el momento crítico del cumplimiento de sus deberes patrióticos cae víctima del puñal. No comenta el hecho se limita a presentarlo, a reproducir ese testimonio mudo e inamovible que son los objetos. Estos cuentan la infamia del delito y la virtud del asesinato.David no describe la violencia del asesinato ni el esfuerzo de la agonía, ni la angustia de la muerte, sino, como filósofo que es, el tránsito del ser a la nada.

"El juramento de los Horacios" (1784)

Inspirado en la moral romana nos muestra un neoclasicismo moral en el que el Estado y la patria son trascendentes, al igual que el sacrificio por defender dicho ideal. David exalta la figura del campeón, quiere dar a entender que el monarca no sólo es el privilegiado, sino que se exige la moralidad pública. David elige el momento del juramento y del compromiso. El poder político tiene que dar fe ante la colectividad. Los tres Horacios juran ante su padre que defenderán la colectividad. Las mujeres son las protagonistas del drama, ellas no empuñan la espada, pero ponen su alma para asumir su destino. El grupo de las mujeres de la derecha es piramidal y se compensa por el dinamismo del grupo masculino a la izquierda que representa el dinamismo. Serenidad clásica y potencia de espíritu se unen. El efecto final es el de un equilibrio que se rompe con la energía de las manos, energía moral, sentimental y anímica. En las manos confluye la triple línea que caracteriza la pintura de David, el Neoclasicimo, Romanticismo y Realismo. Grandes calidades textiles en los atavíos y sensación sanguínea en los cuerpos. David capta por igual la calidez en el compromiso humano que la frialdad en el metal de las espadas.

"Napoleon cruzando Los Alpes" (1801)

The Cure - LOVE SONG

http://www.youtube.com/watch?v=edJdgYN8X_Y

Siempre que estoy a solas contigo,

me haces sentir como en casa de nuevo.

Siempre que estoy a solas contigo,

me haces sentir completo otra vez.

Siempre que estoy a solas contigo,

me haces sentir joven de nuevo.

Siempre que estoy a solas contigo,

me haces alegre de nuevo.

Por muy lejos que esté,

te amaré siempre.

por mucho tiempo que me quede,

te amaré siempre.

todas las palabras que diga,

te amaré siempre;

te amaré siempre.

Llevame a la luna

Siempre que estoy a solas contigo,

me haces sentir libre otra vez.

Siempre que estoy a solas contigo,

me haces sentir inocente otra vez.

Por muy lejos que esté,

te amaré siempre.

por mucho tiempo que me quede,

te amaré siempre.

todas las palabras que diga,

te amaré siempre;

te amaré siempre.

COMO ME GUSTA ESTE TEMAAAAAAA! (L)

Dentro de 10 años, ojalá!

Cambiio y fuera!

Sentidos al encuentro...

["No pesa el corazón de los veloces" - Errer que Erre]

Cuando subí al colectivo y pensé en aquella moneda que parecía brillar mucho mas que las demás, no sospeche que fuera a ser falsa, uno no puede andar diciendo que las cosas sean falsas solo por ser diferentes, supongo. Como siempre, salí tarde de casa, para una cita de unas horas, con quien vaya a saber quien es, pero que me escucha y me hace sentir acompañado. Entonces se que no es alguien cualquiera, sino alguien especial, solo que cuesta admitirlo. Es difícil sentirse acompañado en estas épocas, en este mundo tan individual, tan vertiente 2 diría mi profesora de Historia. Mucho mas difícil es encontrar una persona cualquiera, de un lugar cualquiera, con una vida cualquiera que venga a ser "especial" en tu vida.

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Ya en viaje me preguntaba por que el tiempo pasaba tan rápido, y yo había tardado tanto en salir de casa, aun así no me perdí nada del viaje pese a la ansiedad.

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Justo en el instante que una señora con una remera amarilla, mas amarilla que el sol cruzaba la calle de sur a norte, miraba que contrariamente que por la vereda opuesta, otra señora, con un verde hierba, tan intenso como aquel amarillo, cruzaba de norte a sur. Y me sentí sorprendido, no se por que. Todo mientras el señor farmaceutico, con su chaqueta blanca miraba una nenita bastante traviesa subirse y bajarse de la balanza, lo cual me hizo recordar a un cartel que vi en otra farmacia que decía "Sr/a cuide a su hijo, que la balanza no es juguete". El pobre farmaceutico, atendía a la mama pero estaba mas compenetrado en mirar a la nena con su cara de "Sr/a cuide a su hijo, que la balanza no es juguete", mientras la nena seguía sonriendo. Al momento la señora reacciono, subiéndola una vez mas (para conformarla y disimular) y la bajo, subió ella con su remera rosa y su cara de verguenza, miro el pesaje, se saco los lentes de sol, miro el pesaje, se saco la cartera y se la dio a su hija, miro el pesaje y se saco la billetera del bolsillo. Pareciera ser que esta señora no estaba dispuesta a aceptar dicho numero, y adjudicaba 5 kilos a cada elemento que llevaba encima.

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El colectivo arranco, y me percate de que solo habían pasado uno o dos minutos desde que había parado por el rojo del semáforo. Luego unas diez cuadras eternas de calor y ansiedad, miro a la gente que sube, me siento mirado mientras me vuelvo a quejar del calor y a pensar que estoy llegando tarde. Saco el teléfono y respiro hondo, aun es temprano, ¿que haríamos hoy? quizá parque, quizá playa, quizá cine, quizá full, quizá nada, como siempre, pero no son nadas comunes, son nadas como especiales. Como con todo el mundo que recién conozco, y no también, nos invito a una caminata, hablar caminando distiende, nos libera, nos "abre al otro". De por si no me gustan las situaciones que impliquen mesas, personas sentadas enfrentadas y la seriedad de un lugar cerrado, aun así sea un circo y allá elefantes volando alrededor y flamencos turquezas, para mi va a ser serio. Por eso prefiero el cielo, caminar, hablar, ver los edificios, la gente, los olores públicos (los agradables), prefiero el gesto libre, natural, el gesto que va ahí al ritmo de la caminata. Eso si es informal. ¿Podremos conocer a la gente por sus gestos, miradas y movimientos? ¿Sera posible fingir? ¿Notare cuan especial sos?

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Me paro para bajar, camino por el pasillo y un nenito llama mi atención, me sonríe, sorio y bajo. ¿Alguien se da cuenta de que hay personas que solo vemos una vez en la vida? Y es por el nenito, pero mas allá de eso, es tan lindo que te regalen una sonrisa, que te la roben... y seguí caminando, cruzo la calle con el sol de frente y brillando por mi remera violeta que cada vez siento mas violeta y no me gusta esa sensación. Ansiedad, cambie el rumbo, no me vas a ver y va a ser sorpresa. Pero no te veo, me asusto y solo para encontrarte esperándome. Me paro a tu lado para asustarte, y fueron 23 segundos, solo 23, que bastaron para sentir tu perfume y una sensación de frió que recorría mi espalda hacia arriba, que hizo que se me enfriara la nuca y las orejas (que gracioso), sensación que en mi cerebro se tradujo en querer agarrarte fuerte y quebrarte de un abrazo, pero me contuve. Solo me pare erizado al lado tuyo y deje que mi brazo rozara el tuyo...

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Al segundo 23 te diste vuelta con cara de sorpresa, y solo sonreí...

Y vos solo dijiste -Hola!- con cara de susto...

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¿Habrás notado que te siento especial?

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Cambio y fuera.

Examen Febrero Historia 2 - Turno 2 - 2009

1). Movimientos que rompen con el academicismo e influencian a las varguardias artisticas del siglo XX. Como influencian, ejemplos con obras y autores.

2). Vanguardias Artisticas del siglo XX segun Argan, cuales de ellas eran politizadas. Contexto en que se originan. Ejemplos que evidencien su importancia, obras y autores mas importantes.

3). Arts and Crafts y Art Neouveau, continuidades y rupturas. Modernismos en cada pais. Como se dieron en cuanto a su contexto. Vertientes de cada uno, ejemplos de autores y obras.

4). Imagenes:
a. Logos de La Bauhaus (el primero y el ultimo).
b. "Las sabinas poniendo fin al combate entre romanos y sabinos " (Luis David - Neoclasicismo) y "La Balsa de la Medusa" (Gericault - Romanticismo)
c. Afiche de AEG (Behrens - Jugendstil) y un afiche Constructivista (Rodchenco).


Para mi fue fatal, obvio que vuelvo a rendir en Marzo...

Cambio y fuera de lecturas de Historia II y Urbanismo I.
Saturadito estoy!

Gustavo, In my words...

Entusiasta que se aburre de las cosas rebuscadas, aprendiz del maestro que enseña a nunca terminar de aprender, me cuestiono todo una y mil veces. Creando y navegando por mis mundos, miro todo desde aquí abajo sintiéndome extraño y con necesidad de quererte. A veces gigante, a veces diminuto, pero nunca común, raro, loco y sonriente corriendo por la vida. Conciente de errores, para volver a cometerlos inconscientemente, para remediarlos y disfrutarlos. Amante del color, del sabor, de los besos y de lo dulce (y ridículo) del amor.

Para el juego de definiciones de Leo.

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Cambio y fuera.

Inconsciente, irracional, inaceptable...

Una vez mas incapaz de contener esto, se me van las palabras por el cuerpo y ya no se como hacer para disimularlo. Cuando a las 3.58 de la mañana de un viernes me escape por el mundo solo para ir a buscarte en un mundo intangible y fantástico, me encontrare con mas de una imagen, situación, hecho o signo de lo que será un golpe frió como el hielo y duro como una roca.

Me miento cada mes cuando hago como si nada de los ecos del viento sur que se acercan a mis guaridas. Evito cualquier señal certera de lastima, me veo recorriendo canales, ríos y mares de escapes y huidas, solo para no hacerme cargo de que te estoy buscando.

Ya ni mis amigos entienden mi inconsciencia, ni los mas leales, ni los elfos, ni los que son imaginarios, ni mi querido conmigo, ya nadie entiende...

Inconsciente, irracional, inaceptable...


“y aquí estoy otra vez
con mi vida la revés,
y un roto corazón...”

.

..

Cambio y fuera de tiempos de examen!

saturadisimo!

Poema del Renunciamiento

Pasaras por mi vida sin saber que pasaste.

Pasaras en silencio por mi amor, y al pasar,
fingiré una sonrisa, como un dulce contraste
del dolor de quererte ... y jamás lo sabrás.

Soñare con el nácar virginal de tu frente;
soñare con tus ojos de esmeraldas de mar;
soñare con tus labios desesperadamente;
soñare con tus besos ... y jamás lo sabrás.

Quizás pases con otro que te diga al oído
esas frases que nadie como yo te dirá;
y, ahogando para siempre mi amor inadvertido,
te amare más que nunca ... y jamás lo sabrás.

Yo te amare en silencio, como algo inaccesible,
como un sueño que nunca lograré realizar;
y el lejano perfume de mi amor imposible
rozará tus cabellos ... y jamás lo sabrás.

Y si un día una lágrima denuncia mi tormento,-
- el tormento infinito que te debo ocultar -
-te diré sonriente: "No es nada ... ha sido el viento".
Me enjugaré la lágrima ... ¡y jamás lo sabrás!




Cambio y fuera. ando colgado...
me siento extraño y feliz!
shau!

Costumbre

Podría acostumbrarme al vinagre en exceso,
a comer a la hora adecuada,
a llegar temprano, a hacer gimnasia.
A los cereales, y a la falta de carne.

Toleraría la levadura por la mañana,
me haría amigo de las lentejas,
y de vez en cuando, negociaría introducir
un poco mas de mayonesa a tu vida.

Podría acostumbrarme a no salir por las noches,
a los mates amargos aun muriendo por azúcar.
A no andar de la mano y no robarte besos,
a no decir pavadas siempre y hasta
a hablar en serio cuando sea necesario.

Soportaría levantarme temprano,
tener que tender la cama entre los dos.
No subirme a ella con las zapatillas puestas
y hasta no comer allí, ni hacer desastres.

Podría acostumbrarme a tus hábitos metódicos,
a quemarme como iguana bajo el sol.
a dejarte ganar en el karaoke, y hasta
suprimir cierta ropa de mi placard.

Viviría sin cable e Internet,
sin tres chocolatadas por las tardes,
ni papa fritas y cosas chatarras caceras.

Podría acostumbrarme a tantas cosas tuyas,
tantas cosas que me gustan y no son mías,
tantas que te hacen tan especial,
tantas que las quiero todas conmigo.

..

.

.

Cambio y fuera atípico.

Andaba colgado, quizá enamorado! :O

Chau!

Quiero!

Quiero dibujar tu cuerpo con el mio...

,

y viceversa

y contrapuestos

,

y de frente

y de espaldas

,

y de arriba

y de abajo

,

y de costado

y de perfil

,

y de los pies hacia arriba

y de tu pelo hacia abado

,

y enteros

,

y

...

tuyo

,

.

Y PERFECTOS!

y negro

y blanco

Anhelo

Que me encuentre febrero

una vez mas con tu cabeza tibia

apoyada en mi pecho

Que haya un Marzo, un Septiembre,

y miles de Junio 19.

Y que un otoño cualquiera,

de un amarillo mas brillante

la vida nos encuentre en el mismo lugar

y sin el corazon a destiempo...

,

.

.

tavo

Las noches son perfectas para escribir, anoche no fue perfecto pero fue lo que tenia que ser, supongo. Me quedo con un manojo de sinsabores de la realidad real, si la real, no la mia, la fantasiosa, la brillante y vibrante. Es tiempo de crecer, y no porque lo diga la gente que mas quiero/quice, sino porque creo que ya es hora.

Igual nunca voy a dejar de tener 17 años por dentro.

Cambio y fuera de Lunes de una vida que siento que no es mia.

.

¿Lejos estamos mejor?

.

seria la pregunta que me acosa...

Te... a pesar de lo desfasado...

y lo grande, lo mejor, es que aun no se da cuenta...

te beso te peleo te gusto te extraño te muerdo te anhelo te espero te engaño te miento te oculto te celo te esquivo te necesito te quiero te cebo mates te miro te duermo te fantaseo te imagino te idealizo te espio te enojo te abrigo te abrazo te acaricio te marco te recorro te imapciento te desespero te despido te busco te llamo te temo te escribo te dibujo te calculo te pinto te calco te disfruto te alegro te hago parte de un pequeño sueño que nos duro tanto como para seguir juntos...

Domingo, 4.59 de la mañana, me voy a dormir, estaba desvelado, pero termine de armar mis apuntes visuales de Historia del Diseño, que me tenian desde las 22.30 mas o menos (¿y esto a quien le importa?) Lo que sea, CHI.co esta cansado, de movimientos artisticos, escribir cosas, extrañar gentes, y del calorcete...

Cambio y fuera de trasnoche!

Buena vida!

¿A alguien le gusta la nueva onda del blog?

Cotidianeidad II (dos)

Que la tardanza, que su cansancio,
que no hay ganas de salir,
que esto y aquello armando batalla.
Sentados nos miramos, nos reímos.

Quien dará el primer paso,
el se niega al roce mínimo,
lleno de caprichos esta su mundo,
y este nuevo personaje que no se presta.

La fuerza, el calor, las ganas,
para que te agarre de repente
y te llene de besos,
en el momento que yo quiera.
Atendiendo a mi capricho
mi enojo, mis ganas.

Roce de cuerpos, de besos
de excesos y mas besos.
Todo uno del otro.
Todo completo. Perfecto.

Opuestos, diferentes, rutinarios,
peleadores de luchas sin sentido,
orgullosos de si mismos,
soberbios y enormes, únicos
Perfectos.

Un mate, un beso, un mate,
y se nos va la tarde.
Una invitación, una mano.

Me gusta quererte porque si
porque no sos lo que soñé
porque no sos lo que espere!
porque sos todo lo contrario
y aun así me haces feliz.

Y la almohada nos espera
una cama grande como el mundo
y yo tan chico y pequeño
y vos mi resguardo de las noches.

Nos ataca el calor de la noche
el cuerpo pesa en los cuerpos
y yo te siento tan lejos.
Te molesto, te abrazo...
Te extraño.

Contemplacion

Me quedo con la imagen de tu cabeza

contenida en tus brazos sobre la mesa.

Y yo tan insignificante,

invadiendo con mi mano izquierda

el recorrido de tu cuello

hasta lo rubio de tu pelo.

Mis labios sabios, tiemblan de ansiedad,

¿que puede hacer este niño tonto mas que esperar?

No rompo el silencio, pues de el aprendí,

no acelero el gesto, pues de el he de sobrevivir...

Tiempo al tiempo, y paciencia al esperanzado,

es que de esa espera tu beso sera el regalo...

Palabras que salen un miércoles a las 3.13 de la mañana y guardo en mi teléfono...

Me doy cuenta, al buscar imagenes para lo que escribo, que soy medio emo.

Cambio y fuera.
La vida no tiene sentido, ya vengo voy a cortarme un poquito las venas. Naah mentira! soy tan miedoso que me da miedo mutilarme...